Так сложилось в моей практике, что отзывы о моих семинарах по холотропному дыханию я получаю в основном в устной форме. Я всегда благодарен своим участникам за обратную связь. Особенная благодарность тем, кто нашёл время и прислал мне отзывы письмом. Именно эти отзывы я буду размещать на этой странице.
С уважением, Василий Бизяев.
————————————————————————————————————————————
О холотропе
Впервые я услышала о холотропном дыхании от народной целительницы пять лет назад. Меня это немного насторожило и удивило: женщина, которая «видит» будущее, может читать чужие мысли, рекомендует сходить «подышать». Её авторитетная рекомендация вскоре воплотилась в жизнь: я пошла к Василию Бизяеву на холотропное дыхание; процесс захватил, я посетила шесть сессий. Ещё на первой сессии я впервые поняла, что существует такое понятие как «бессознательное», и его можно вытаскивать из глубины и осознавать, т.к. только осознанное даёт динамику, движение.
Было всё очень неожиданно – видеть «живые» картинки, поступающие изнутри, видеть события, быть их участником. Как будто я сплю, а сознание работает.
Многое, что приходило, я смогла интерпретировать, и было очень необычно и правдиво. Многое из того, что я увидела тогда, проявляется в жизни даже сейчас.
Часто человек не может довериться никому, не может рассказывать, о чём он думает, о чём мечтает из страха быть непонятым и осмеянным. А здесь не надо ничего рассказывать, если не хочешь, и можешь поделиться, если захочешь, и всё будет принято и понято окружающими.
Но всё-таки хочется осознанности: Почему? Для чего? Зачем? Чего я не понимаю? Внутренние вопросы просто не дают покоя. Так работает сознание! Чем больше вопросов, тем больше ответов. Ответы даёт сама жизнь, как откровения, открытия, инсайты. И уже невозможно жить по-старому, бессмысленно, безучастно. Хочется во всём найти смысл, в каждом событии, в каждом приветствии, слове, улыбке. И другими глазами перечитываешь то, что волновало когда-то давно. И не надо лгать себе, оправдываться или обвинять кого-то. И становится понятен внутренний смысл многого в твоей жизни. И не хочется разговаривать о пустяках, тратить время на ерунду. И начинаешь ценить каждое мгновение жизни.
Одним словом, холотроп для меня запустил маховик понимания и принятия жизни как таковой. Даже теперь, по прошествии достаточно большого количества времени, хочется «подышать», дать выход бессознательным, накопившимся эмоциям. И думать, анализировать, сопоставлять! Спасибо, холотропное дыхание! Спасибо, Василий Бизяев!
Н.Н.
————————————————————————————————————————————
С огромным удовольствием пишу отзыв о посещении семинара по холотропному дыханию. Моя дорога на семинар была долгой. Неизвестность от незнания – «чего ожидать», страх – «что со мной будет происходить?», непонимание — «для чего все это надо мне?» и желание попробовать то, что у стольких людей пользуется популярностью. Гамма чувств большая, а идти боялась! Вот и не знаю, сколько бы длились мои неоднозначные эмоции, но в мою жизнь ворвалась беда. Не стало очень близкого, любимого, родного мне человека. Вопросы мучили, сводили с ума. Жизни не было — оставались только инстинкты.
————————————————————————————————————————————
Я давно слышала про холотропное дыхание, но никак не решалась попробовать сама. Видимо всё приходит в своё время, когда это необходимо. Я побывала на различных психологических тренингах и семинарах, но холотропное дыхание с ними сравнивать невозможно, это совершенно другой подход. Это удивительное и интересное путешествие в своё подсознание, а также бессознательное. И если обычно сознание всё чётко контролирует, то при этой технике сознание милостиво позволяет углубиться на неизведанные глубины. Первая же сессия до глубины души тронула, задела все струны моего существа. Холотроп убил меня. Убил ту, которой я пыталась быть и показал путь к себе. Я впервые в жизни не просто осознала, что у меня есть внутренний мир, я его увидела и обрела. Увидела во всех красках, во всех проявлениях. Все мои чувства, глубоко запрятанные внутри, проявились с новой силой. Обиды давно прошедших дней вновь дали о себе знать, а я то думала, что давно освободилась от них. Благодаря этой технике я освободилась от душевной боли, негативных эмоций, страхов, комплексов, переживаний, разрывов отношений. Холотропное дыхание изменило меня и моё восприятие жизни. Я стала на себя смотреть по-другому. Теперь мне не надо быть правильной, хорошей, положительной. Теперь я могу себе позволить быть собой, такая как я есть, уникальной и неповторимой, открыто выражать свои мысли и чувства.
У меня изменилось отношение к родителям. Хотя я думала, что с родителями у меня уже всё налажено. Оказалось, что есть обида, которая появилась ещё до моего рождения (внутриутробно) и сознанию был недоступен этот участок моей жизни. Я всё это увидела во время сессии холотропного дыхания. Освободившись от всех обид и претензий к родителям, я смогла принять их такими, какие они есть. Поняла, что именно благодаря моим родителям, с их суровостью и холодностью я смогла пройти свой путь и стать такой, какой стала.
Интересно, что во время процесса я видела образы, проносились мысли, проявлялись чувства от негативных до самых светлых, ярких и впечатляющих, а так же телесное выражение. Через тело как бы выходило всё то, что в нём годами накапливалось, а теперь получило выход. Я долгое время страдала от судорог в ноге, они были по ночам, всегда неожиданная и резкая боль. Во время сессии ногу опять охватила уже привычная боль. Но «продышав» это ощущение, я больше не испытывала судорог по ночам.
Поговорка «Ищи всё в себе» теперь стала мне так понятна. Действительно, всё во мне. Во мне огромный красочный мир, он прекрасен, загадочен и увлекателен. В жизни мы как проекторы отражаем своё внутреннее состояние. Если внутри покой, гармония и любовь, то и с наружи получаешь любовь, понимание и уважение. Мне понравилась генеральная уборка внутри себя. Эта «уборка» освобождает от застарелой грязи, позволяет оценить всё великолепие и целостность, а так же найти те ценности, которых в себе не замечала.
Хочется выразить благодарность и огромное спасибо тренеру Василию Бизяеву.
Я посетила 3 семинара и каждый раз Василий создавал комфортную, тёплую, доверительную обстановку. Отличная музыкальная подборка в сочетании с шаманским бубном, которая вдохновляет и ранит, уничтожает и возрождает, будоражит и впечатляет. Помимо самих сессий были и другие техники, медитации. Они как бы «раскачивали», помогали лучше войти в процесс, понять себя, с другой стороны взглянуть на свои проблемы. Для меня показатель профессионализма – это когда тренер «не вмешивается» в тебя, не навязывает своего мнения. Василий- профессионал с большой буквы. У него огромное, сильное и доброе сердце, он освещает темноту, помогает по-другому взглянуть на себя и на свою жизнь.
Холотропное дыхание — это не два дня. Эти два дня только запускают процесс. Холотроп «догоняет» через несколько недель. Со временем понимаешь, что ты начинаешь поступать по-другому, приходят решения, которые долго не могла найти, меняется отношение к людям, да и к тебе теперь уже относятся по-другому. Изменения проходит по всем уровням жизни: и дома, и на работе, и в отношениях. Для меня холотропное дыхание -это познание себя, это путь к себе. Жизнь стать ярче, увлекательней, как фонтан событий и ощущений с разными красками, запахами и вкусом. Я стала смелее в выражении своих чувств и эмоций. Теперь я могу быть разной.
С уважением и благодарностью, Наталья.
————————————————————————————————————————————-
Я прошла 4 сессии холотропного дыхания. Впервые была 24-25 апреля 2010г.
Если тогда я испытала эффект разорвавшейся бомбы, то в этот раз – эффект атомного взрыва.
Духовными практиками занимаюсь давно, но ранее я делала упор на православие, «Учение Живой этики» Николая и Елены Рерих. Не просто изучала, но и пыталась жить по законам «Агни Йоги». Но данная литература ориентирована на глобальный масштаб, высшие ценности человечества. А вот как жить обычному, простому человеку в реальной жизни даётся схематично.
В апреле прошлого года «совершенно случайно» (если такое бывает) попала на психологический тренинг по скоростной трансформации личности; разговор шёл о правильности постановок жизненных целей, что мешает их реализации, как освобождаться от чувств, которые мешают. Давались современные методики со ссылкой на западных психологов Джо Витале, Берта Хеленгера и др. (холодайны, расстановки, ПЭАТ, трансформация ДНК, айкидо и др.).
Увлекли темы о здоровье, предназначении человека, гармонии, женственности, мужественности. Участвовала в тренинге «Кольцо женственности», в семейных расстановках по методу Берта Хеленгера, семинаре Синельникова В. На одном из них впервые и услышала о холотропном дыхании.
То, что я увидела и почувствовала в качестве холонавта на первой сессии холотропного дыхания, превзошло все мои ожидания — я родилась заново, причём сама непосредственно участвовала в данном процессе и реально ощущала всё, что со мной происходило.
На второй сессии я «рожала и воспитывала сама своих детей» (которых в реальной жизни у меня нет), поняла, чего мне не хватает, чтобы реализоваться как женщине.
На третьей сессии я «отрабатывала» тему принятия любви и доверия к мужчинам (в реальной жизни я в разводе), принимала свою личность, поняла, как важно женщине быть нежной.
На четвёртой сессии я поняла своё предназначение в данном воплощении, видела себя также в образе животного, которым являлась в прежней жизни (тренинг сопровождался игрой шаманского бубна).
Причём основные «темы» холотропа предварительно никто не обсуждал, а всплывали сами насущные трудности и проблемы моей реальной жизни.
У меня нет ни капли сомнения, что всё, что я видела и поняла — это не «плод моего воспалённого сознания», а реальные картины из прошлых или будущих жизней.
Прошло всего несколько дней после холотропа, чувствуется, что идёт очень большая работа сознания; уже заметны изменения: значительно легче стало действовать, ушли ненужные ограничения, приходят нужные решения. Появилось больше свободы и уверенности в жизни. Поистине, всё во мне, всё в моём сознании.
Хочется поблагодарить ведущего семинара Василия Бизяева, который очень тактично, не навязывая, активизировал работу именно моего сознания, не давал готовых рецептов, а предлагал поработать самой, тем самым поднимая мой статус в моих же глазах.
Участниками семинара высказывались сомнения, что можно «подсесть» на холотропное дыхание, получить зависимость. Эти сомнения полностью отвергались тренером и другими участниками тренинга – человек чётко понимает необходимость продолжения данного процесса.
Стоимость тренинга вполне обоснована, т.к. бесплатные услуги – не ценятся!
С уважением, К….ва Н.Н., экономист
————————————————————————————————————————————-
Впервые побывала на тренинге «Холотропное дыхание». Для меня было открытием то, что можно, углубившись в недоступные разуму тайны бессознательного, постичь истоки мучающих тебя проблем, понять своё «Я», осознать, как изменить своё отношение к той или иной сложной ситуации. На моих глазах за 2 дня тренинга люди меняли негатив на позитив. Можно сказать, что я наблюдала чудо возрождения нового человека. Доброго, душевного, доброжелательного… И это чудо создавал тренер Бизяев Василий Вячеславович, за что я ему очень благодарна. Чувствуется, как высок профессионализм тренера, как по-доброму он расположен к каждому участнику процесса холотропного дыхания, как он обеспечивает каждому комфортное состояние духа и телесную безопасность.
С глубоким уважением! Евгения, менеджер
————————————————————————————————————————————-
Татьяна
Постхолотропное послание (июнь 2010)
Хочется плакать,
Не понимаю почему…
Ощущение счастья-несчастья —
Все вместе.
И так все меняется…
Не могу плакать.
Люблю сильно
Кого не знаю
Как это может быть?
Как можно любить неизвестность?
Что-то завершается. Я это чувствую, заканчивается, как заканчивается этот день навсегда. И он уже не повторится никогда. Остаются только воспоминания. Воспоминания о том, когда ты была маленьким ребенком и ничего не боялась. Твой мир был надежно защищен тобой, мама…А потом ты стала взрослой, с каждым днем этот мир казался тебе все страшней и опасней. И мама уже не может защитить тебя. Чего ты боишься? Неизвестности. Боишься сама себя. Ты не знаешь, что будет завтра и послезавтра. Есть только твои фантазии, в которых живет страх, страх быть самой собой. Что-то придумываешь, ведешь себя неестественно, осуждаешь и оцениваешь других. Хочешь переделать этот мир, чтобы он исполнял твои желания. А может он совсем не для этого? А для чего тогда? Он — мир – такой, какой есть. Так просто и так сложно это принять. Неизвестность, скажи, в чем весь смысл? Зачем я страдаю, зачем люблю неизвестно кого? Зачем жду ответа на свои послания и вопросы? Для того, чтобы быть в мире, чувствовать себя живой и настоящей. Настоящее, искренность, честность, открытость, видение. Видеть то, что действительно происходит. На это нужна большая смелость. Хочется добавить и выдержка, и почему то это кажется глупым. Если есть искренность и смелость быть в настоящем, выдержка станет не нужна…почему то пришли именно эти фразы. Опять сложно доверять себе, неизвестно что из этого будет? Есть часть меня, о которой я не знаю ничего или совсем мало и это меня пугает. Как будто незнакомец или незнакомка внутри меня сидят. И как то не спешат показываться мне на глаза. Точнее они на самом видном месте, просто я не хочу с ними знакомиться. Потому что тогда надо будет отпустить эту маленькую девочку — беззащитную и несамостоятельную, которую я не хочу отпускать, как будто если я это сделаю, я погибну. Если ее не будет, придется знакомится с этой неизвестной взрослой женщиной- открытой, искренней, ответственной, смелой, смелой в принятии мира таким, какой он есть. Ты не хочешь отпускать девочку-жертву из своей жизни. Самая главная роль. Та роль, которую ты умеешь с блеском играть. В которой тебе все известно, за которую ты получаешь аплодисменты и определенные удобства, и свой гонорар. А новых ролей боишься, так как не знаешь и не умеешь их играть. Боишься сфальшивить. И не получить, то что получаешь всегда. Злость бьет по клавишам, так сильно и хочется разорвать этот ноут бук и часть себя, которая жалуется и плачет. И ту часть, которая давно уже взрослая и осознающая. Зачем я все больше осознаю и понимаю про себя???!!! Это же так больно и я уже не могу оставаться такой как прежде — маленькой беспомощной жертвой и обвиняющим и крушащим всех тираном. Взрослый человек. Взрослая неизвестность. Ответственность. Ответственность. От слова ответ. Отвечаешь себе и перед собой. Значит и перед миром и людьми.
————————————————————————————————————————-
Дневник Радости
Здравствуй, Василий! Почти год думала, писать тебе или нет. Все-таки решилась. Теперь все кажется таким далеким и расплывчатым, только память отзывается приятными воспоминаниями. Дневник пишу со школы и, когда ходила к тебе на холотропное дыхание, тоже писала. Писала то, о чем не могла или не хотела говорить. Всеми мыслями не поделюсь, только теми, которые теперь вызывают улыбку. Если хочешь, размести это у себя на сайте, будет подарок от меня. Может быть ты вспомнишь и поймёшь, кто я, может быть не поймешь, мне это не важно.
Радость.
(Долго думала как подписаться. Сегодня хочу быть Радостью)
&
Первый раз
Вторник
Депрессия жуткая. Как подумаю, что завтра снова на работу – знобить начинает. Начальник как зверь, бабы в отделе с противными рожами, никого видеть не хочу. Подруга Ленка сгоношила пойти на какой-то авантюрный тренинг, а сама теперь в кусты. Все к лучшему, и я не пойду.
Пятница
Позвонил чел, напомнил про тренинг. Что-то я как дура заикалась, про плохое самочувствие рассказывала. Не пойду точно.
Суббота
Не сплю с пяти утра. А может сходить? Или не сходить? Деньги есть, а тратить нет настроения. Пойду. Нет, лучше отосплюсь. Ладно, схожу…
Ё-моё! Какой разный народ. Все какие-то напряженные. Или это я напряженная? Вроде улыбаются, шутят. А мне спрятаться хочется.
Тренер — мужик седой, не молодой. Вот и рифмочки завертелись в голове, чушь какая-то. Что-то рассказывает. Холотропное дыхание. Пыталась в интернете прочитать об этом, ничего не поняла. Какой-то странный, улыбается мало. Интересно, что у него в голове? Наверное, из тех, кому все само в руки идет. Блин, как он меня раздражает своей уверенностью и спокойствием.
Дышали в парах. Один дышит, а второй вроде няньки рядом. Я в первый раз здесь и первая в своей паре дышу. Думала, сердце выскочит от страха. А потом такой расколбас пошёл, такого со мной еще никогда не было. Тело как кусочек сахара в чашке чая, все растворяется, боль телесная, боль душевная. Я маленькая, мне два года, вижу, как отец с матерью ругаются, бесконечная ругань… Музыка какая-то другая зазвучала, с надрывом. Страх, отец уходит, я тяну ручки: Папа, папочка! Не уходи! Как же я тебя люблю! Тело как будто к полу приковали. Я люблю своего отца? Бред! Я его ненавижу. С того момента как от матери ушел. Сволочь! Какое странное, приятное, новое чувство к нему. Захотелось его увидеть. Никогда! Я – гордая! Дальше вижу своих кавалеров, слышу их голоса, все уходят, все удаляются. А я руки тяну: Не уходи, не уходи…
Закончился мой первый раз, минут двадцать лежу, не хочу открывать глаза. Рядом народ, музыка. Прошло, наверное, всего минут 20-30. Смотрю на часы, прошло 2 часа. Вот это фокус, время как плёнку перемотали.
Обсуждение. Народ делится впечатлениями, я слушаю как завороженная. Все такие разные, со своими ситуациями, все незнакомые и родные одновременно. Что это меня так прет сегодня? И вдруг как ошпарило: А ведь я простила своего отца. Слезы градом, а с души как камень сняли.
После перерыва все меняется. Теперь я нянька, а мой напарник будет дышать. Только сейчас до меня дошло, что напарник у меня мужчина. Полдня этого не замечала, а теперь вот сижу и его рассматриваю. Дышит мой подопечный очень уж активно. Мне и страшно и какая-то нежность к нему. Последний раз я такую нежность к соседу по парте в школе испытывала. Ну, может быть еще к бывшему мужу. Мысли про бывших навеяли какую-то тоску, и даже злость. В конце дня в обсуждении не удержалась и вывалила на тебя, Василий, всю свою накопившуюся злость. Ожидала, что нападёшь, а ты смотрел на меня с пониманием и ждал, когда я успокоюсь. Спасибо тебе за это.
Ночью спала как убитая. Первый раз за несколько месяцев выспалась как на курорте. Второй день был таким же ярким, но страшно уже не было.
Через неделю впечатления поостыли, стала забывать о своих переживаниях. Обратила внимание, что тетки из моего отдела очень даже веселые дамочки и с ними можно общий язык легко находить. И начальник как-то не так раздражает. А еще через неделю позвонил папа и мы целый день провели вместе. Болтали без умолку, будто хотели наверстать все то, что не сказали друг другу за последние 27 лет.
Второй раз
Что со мной? Сама через пару месяцев после первого раза приняла волевое решение: Иду на холотроп. А теперь сама себе не знаю, какую причину придумать, чтобы не пойти. Вспомнила, Василий, твои слова о том, что во второй раз бывает сложнее прийти, чем в первый. Тяжело вздохнула и вперед…
В этот раз я уже к бывалым себя отношу, уверенная вся такая. Пара знакомых людей, десяток незнакомых. Всех рада видеть. Дышала с женщиной лет пятидесяти. Кого-то она мне напоминает. То ли бабушку, то ли маму. Все равно кого. Мне с ней очень хорошо было. В этот раз впечатления другие, больше всего тело в процессе дыхания отработало. Все время было ощущение, что выходит из меня что-то, грязь какая-то, старые обиды и страхи. После двух дней чувствую себя как тогда, когда на фигурное катание в школе ходила. Легкая, хрупкая, какая-то женственная вся, глазки строю мужчинам в группе. И тебе, Василий, тоже глазки строю. А ты смеешься. Первый раз заметила, как ты искренне смеешься.
После второго раза стало как-то спокойнее жить. Вроде все по-прежнему, только я какая-то новая хожу по городу. Поздняя осень, дома серые, а на душе яркие краски. И глазки продолжаю мужикам строить. Стыдно иногда. Что бы сейчас бабушка сказала? Наверняка брови бы нахмурила и вертихвосткой назвала.
Третий раз
Через месяц снова на холотроп. Теперь уже как на праздник. Иду и думаю: Подсела конкретно на это дело. Сейчас буду постоянной клиенткой.
Ох, и тяжело мне в этот раз. На второй день как мыши из норы полезли воспоминания о смерти бабушки. Такая боль, что выть хочется. А раз хочется, то и выла всю сессию. Прошло шесть лет, а я оказывается бабушку до сих пор не похоронила, ношу эту беду в своем сердце. Вот это новость. Снова хочу, Василий, тебе спасибо сказать. Какую-то сценку мне с «бабушкой» сделал. Помню, что с кем-то ролями менялась, что-то бабушке говорила. Потом дышать стало легче и тепло по всему телу…
После этого холотропа ездила на бабушкину могилу. Поняла, что теперь бабушку похоронила, смерть ее приняла. Печаль на душе есть, но жить дальше можно. Начала ходить к психологу, решаем тему отношений с мужчинами. Каждый раз ухожу с новым пониманием себя. Интересно очень. Не ожидала. Подруга Ленка мне завидует, но сама на холотроп не идет, отмазывается.
Четвертый раз
Иду завершать. Есть ощущение, что закончились мои мучения, начинается жизнь. Мыслей, что подсела на холотроп, больше нет.
В первый день какое-то разочарование, все идет не по-моему, все как-то не так. Опять злюсь на тебя, Василий. В ночь между первым и вторым днем снился сон, от которого до сих пор дух захватывает. Как в фильме вся жизнь перед глазами с пояснениями и рекомендациями. Я поняла каждый кадр этого фильма-сна. Все обо мне, все про меня. Я знаю, что мне делать. Я на правильном пути!
Во второй день переживания самые мистические. Я Богиня и ребенок, я вода и земля, я огромная как вселенная, я счастливая и молодая. Одна мысль мелькнула в голове: Только бы кайф мне сейчас не обломал мой ситер, только бы понял, что мне ничего от него не нужно именно сейчас. Потом в конце, когда почувствовала, как меня укрывают теплым пледом, испытала огромную вселенскую благодарность и любовь. Какой чуткий сегодня у меня ситер, и снова мужчина…
Пятый раз
А пятого раза еще не было. Жизнь постепенно наладилась, ничего ворошить не хочется. Возможно, Василий, я и написала тебе, чтобы этого пятого раза не было. Мне теперь будет сложнее к тебе прийти. Сейчас серьезно думаю о рождении ребенка, есть кандидат на должность его отца. Пока присматриваюсь, есть еще какой-то внутренний страх, вернее маленькая страшилка…
Еще раз спасибо за все.
Радость.
————————————————————————————————————————————-
Отзыв Сони
На семинар я пришла с ожиданием внутренних изменений. И они происходили постоянно во время семинара, происходят сейчас, спустя несколько дней и, я уверена, будут происходить дальше.
После первого дня я была очень уставшей, полусонной, но хорошо чувствовала, что во мне запущены какие-то глубокие неосознаваемые процессы. Долго смотрела на мандалу, которую я нарисовала после первого своего холотропного путешествия.
На следующее утро эта мандала привела меня к важному решению… Утром состояние полусонности и чувство происходящих во мне глубоких неосознаваемых процессов усилилось.
Мне казалось, что я делаю все ужасно медленно и, наверняка, опоздаю сегодня на семинар. Я вообще часто куда-нибудь опаздываю. Но я собралась на удивление быстро и пришла на семинар заранее. А такое со мной бывает крайне редко. Возможно, это тоже говорит о каких-то переменах во мне.
Во второй день я пережила опыт рождения. Это оказало сильное влияние на мое отношение к собственному существованию, к его целесообразности и желанности, добавило новое к пониманию себя-человека.
Само холотропное дыхание вызвало у меня гораздо более неприятные переживания, чем в первый день, но и более глубокие. Мрачное состояние длилось еще около получаса после холотропного дыхания, достигло своего пика и вдруг – все внутри успокоилось и наполнилось счастьем… Словно все плохое и тяжелое сначала сконцентрировалось внутри, а потом вышло из меня.
И под конец – путешествие с камнем. Это потрясающий опыт. Теперь я точно знаю: я могу быть где угодно, я могу быть кем угодно. Нужно слушать себя внимательно и следовать зову сердца.
Этот семинар словно разбудил меня. Все мои внутренние процессы изменения и осмысления стали происходить быстрее и отчетливее. Я стала глубже чувствовать, понимать себя и свои взаимоотношения с окружающими, слышать своего внутреннего мудреца.
От этого и восприятие мира стало другим. А еще, теперь у меня есть защитник – мое тотемное животное. Вернее, теперь я с ним познакомилась.
Василий Бизяев – добрый волшебник, мудрый и опытный проводник. Думаю, каждый человек на этом семинаре находился в глубоком путешествии по своему внутреннему миру, а Василий поддерживал и оберегал нас в процессе всего путешествия, делал его комфортным, приятным и безопасным.
Спасибо ему огромное! Жду новых встреч».