Психологический центр Аржаан

Глубокие корни одиночества

 

Любовь — это настоль долгое занятие,

для которого одна жизнь — ничтожна мала.
Михаил Эпштейн

Знакомая картина, не правда ли: женщина тридцати с небольшим лет, красивая, стройная и ухоженная, успешная и финансово независимая, хозяйка прекрасная, талантливая, общительная и… одинокая. Ни мужа, ни детей, ни намёка на постоянные отношения. При этом семью создать очень хочет, и вовсе не чайлдфри по убеждениям, но либо «тот самый мужчина» не находится, либо отношения не бывают долгими.

Или мужчина: симпатичный, спортивный, умный, образованный и успешный, первые большие цели достигнуты, первые большие деньги давно заработаны, квартира, машина, дорогие игрушки. И поначалу вся эта свобода очень даже нравится: и на море каждый год с новой подругой, и погулять до утра с пятницы на субботу, или сорваться вдруг и улететь на футбольный матч в Бразилию. Но вот все друзья потихоньку женились, и, конечно, притворно ноют с кислыми минами, что завидуют его свободе, а сами радостно гоняют мяч с сынишкой, хвастаются рисунками маленькой дочки, и дома их с работы ждут, а он по прежнему один.

Я — не только я.

Современность диктует свои условия. Большинству людей больше не нужно для выживания пахать огород и пасти скот, и большая патриархальная семья как социальный институт постепенно отмирает. Люди живут в городах, в многоквартирных домах, где больше нет необходимости и возможности быть под одной крышей нескольким поколениям вместе: прабабушка и прадедушка, бабушка и дедушка, родители и дети. И, разумеется, это меняет восприятие себя: теперь я — отдельный индивид, в существенной степени изолированный от других, в том числе от остальных членов своей семьи. Я — это мои действия, мое мышление, мои поступки и моя жизнь.
Но ведь мы не возникли ниоткуда, не прилетели в эту жизнь на летающей тарелке, не выросли на дереве. Мы родились от своих родителей и являемся неотъемлемой частью семьи и рода, даже если не живем с ними, или не знаем родственников. Мы являемся результатом жизни многих поколений наших предков, как в физическом, генетическом смысле, так и на уровне психической энергии. Жизнь наших родителей, бабушек и дедушек, прабабушек и прадедушек запечатлелась в наших генах и через кровь вошла в нашу жизнь и влияет на нее. Так может быть, дело не только и не столько в нас и в нашем поведении, а в истории нашей семьи?

Семья и род как система.
Итак, мы существуем не сами по себе, а в системе своих семьи и рода. Из этой системы мы черпаем силы, ресурс и опыт для движения вперед, но, с другой стороны, проблемы, имеющиеся во взаимоотношениях поколений, в том числе и живших задолго до нас, могут вызывать препятствия и трудности в определенных аспектах жизни.

Для бессознательного прошлого и будущего не существует. В нем все, как в волшебной «Выручай-комнате» Гарри Поттера — здесь и сейчас, свалено в кучу и сохранено в неизменном виде. Как ни парадоксально, но неудачные семейные отношения не только родителей, но даже прабабушек и прадедушек могут негативно сказаться на возможности внуков создать семью.
Как же навести порядок в такой масштабной кладовой?

Конечно, можно пойти длинным путём и начать раскопки: выяснить, какие отношения были в родительской семье? Какие тайны оказались скрыты от нас, какие трагедии не пережиты? Кем были наши предки, каковы истории их жизни?

Возможно, ответ окажется на поверхности. Например, при негармоничных отношениях между родителями или отсутствии одного из них, ребёнок может стать «психологическим супругом» своей мамы/ своего папы. Это означает, что ребёнок либо вынужден постоянно поддерживать сторону одного из родителей в конфликте между ними, либо выполняет родительские обязанности в ущерб своим детским интересам и времени: выполняет всю работу по хозяйству, или рано начинает зарабатывать деньги на нужды семьи, или заботится о младших детях. Вырастая в таких условиях, человек не может создать семью, так как уже фигурально находится в браке с родителем. Примечательно, что роль психологического супруга матери может играть и дочь. «Не нужен мне никакой папа! — говорит девочка, — у мамы от этих мужиков одни проблемы!» Стоит ли удивляться, что во взрослую жизнь она принесёт не только негативное отношение к противоположному полу, но и груз отношений с матерью. Тут уж не до замужества.

Однако, все может оказаться и не так просто. Перед глазами ребёнка могут быть и родители, достойные подражания, а личная жизнь все равно не складывается. К тому же, в стране, пережившей войну, репрессии и революцию вообще не всегда удаётся заглянуть в историю даже двух поколений назад. А как быть тем, кто вырос в приемной семье и для кого семейная история оказалась навсегда закрыта тайной усыновления?

Копайте глубже.

Здесь на помощь нам может придти метод «Системных семейных расстановок». Его автор, немецкий философ и психотерапевт Берт Хеллингер, ввел в психотерапию понятие «Порядки Любви» — законы, действующие в рамках семейной системы, при выполнении которых система является здоровой и гармоничной. Нарушение этих законов в семейной системе приводит к проблеме у живущих и будущих поколений.

Задача системной семейной расстановки — найти и гармонизировать эти нарушения путем перенесения проблемы вовне и наблюдения за ней.

Расстановка проводится в группе, где клиент (постановщик проблемы) назначает из числа членов группы заместителей: себе, своей проблеме, тем, с кем он взаимодействует по поводу проблемы, и имеет возможность со стороны понаблюдать за тем, как, повинуясь внезапно нахлынувшим чувствам, ведут себя участники расстановки.

Немного волшебства. Удивительная дверь.

Назначая роли заместителям и расставляя их, мы словно открываем невидимую дверь, соединяющую наше сознание с бессознательным своего рода. Ведь участники группы зачастую нас совсем не знают, не знают проблемы (которая может быть и не озвучена), не знают взаимоотношений по ролям. Они просто транслируют те чувства, которые переживают, испытывают, находясь в назначенной им роли. В расстановке формируется некое информационное поле, в котором клиент (расставляющий ситуацию) неминуемо находит ответ на свой вопрос.
Например, при расстановке проблемы одиночества может выясниться, что в семье одно или несколько поколений назад умерли все дети, кроме младшего (прародителя клиента). И теперь работает программа, предохраняющая потомка от возможности пережить трагедию — клиент не может создать семью. Искаженная логика травмы такова: не создаешь семью — значит не родишь детей, не потеряешь их, не узнаешь той ужасной боли утраты, которую пережила твоя бабушка/прабабушка.

Разумеется, прошлое прошло, и мы ничего не можем в нем изменить. Но мы можем изменить расстановку как модель ситуации, и это повлияет на настоящее. Так, в течение двух месяцев после изменения модели в описанной расстановке, в жизни клиента появились постоянные отношения.

Критики системных расстановок часто обосновывают свою позицию невозможностью научными методами объяснить механизм, по которому происходят изменения в реальной жизни клиента при изменении модели ситуации в расстановке. Однако многолетняя практика системных расстановок, проводимых по всему миру — лучшее доказательство эффективности метода.
В конце концов, не каждый доподлинно знает, как устроена микроволновая печь, но практически каждый ежедневно разогревает в ней пищу. Нам ведь важнее результат, не так ли?

В настоящее время метод системных расстановок активно развивается, в том числе и в нашем центре, и применяется к новым областям жизни: от поправки физического здоровья до взаимодействий в бизнесе.

Искренне надеемся, что наш рассказ поможет вам изменить жизнь к лучшему, освободиться от груза прошлого и создать прекрасное настоящее и будущее для себя и своей семьи.

Ваш Аржаан

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *